Ожидаем рождение котят в конце марта 2018г.

ЛаврЛуша

Записки счастливого владельца

В жизни бывают разные встречи. Очень радует, что, занимаясь кошками уже много лет, я встречаю в основном хороших,интересных людей. И общение с ними доставляет истинное удовольствие.

МЕДВЕДЬ

Сцена I медведь
Знакомство.Звонит домофон

- Да?
- Лиса, открывай! Медведь пришёл! 
- Заходи!

Знакомство прошло в обстановке полного отсутствия заинтересованности с обеих сторон. Даже Тимон проигнорировал чемодан с перфоратором, что вообще-то из серии "очевидное, невероятное". 

В нашем доме все, что вносится и выносится, подвергается строгому таможенному досмотру. И только попробуй что-то внести/вынести не по прОтоколу! Что начнётся, что начнётся.. 
А тут - ничего.. Ну вот ничегошеньки.. Вот ведь, странность.. В доме как святой дух побывал..

Сцена II
И шо это я в вас такой улюбленный

Домофон 
- да?
- Лиса, открывай! Медведь пришёл! 
- Хаха, заходи!

На этот раз котэ выстроились для встречи в коридоре.
- О! Опять ты?! И чУмодан тот же! 
Тут из-за спины достаётся огромный букет с кровавыми розами с метр длинной.
- Ой! - пропищала я
- Вау! - присели на попы котэ - Так ты с серьезными намерениями?! Заходи! Будем знакомиться! 
- Мадам, букетик пред'явите на растаможку! Надо учёт и контроль провести! Разрешительная накладная у вас имеется? - прыгал рядом Тимон
- Ща! Так и разбежалась! Это вообще мне принесли, сама и разберусь! Вон перфоратор у вас неоприходованный, есть чем заниматься! И вообще сегодня жарим кабана самого настоящего, в лесу пойманного! Так что всем достанется.
- Кабана?! Не, это точно на санитарную комиссию! Пока пробу не сниму, разрешение не выдам!
Кабана резали коллективно: гость в фартуке, косая сажень в плечах, стоял у столешницы, нарезая мясо, а Тимон впереди него на цырлах, закинув усы и передние лапы на стол крякал - Дяденька Медведь! Дяденька Медведь! Не так быстро, пожалуйста! Я считать не успеваю! И десятину в пользу бедных не забываем!
Финик тем временем сидел у мисок и ждал, когда этот кордебалет закончится и дадут пожрать наконец! Он у нас вообще товарищ солидный, мельтешить не любит! Время ужинать? Пошел спокойно, сел у миски и ждёт! А уж поспорить про вид консервы, выбить добавку, проинспектировать миску - это вон к Тимону. 
Свинины котэ, конечно, не досталось, уж очень жирное мясо, но консервы получили в двойном размере! 
Тут для Финика выгода от визита стала совершенно очевидна и он пошёл в атаку. Забрался на Медведя, обнял его со всех сторон, облизал и начал свою песню петь - Вы знаете, сударь.. Ничего, что я к вам так по-дружески обращаюсь? Свои люди, что ж тут ещё сказать.. Так вот! Двойная консерва на ужин - это великолепно! Но как бы нам это и на завтрак повторить? Для чистоты эксперимента, так сказать.. Да что вы?! Не останетесь сегодня?! Жаль! Ну ничего! Мы тут со своей стороны отработаем этот вопрос!

Сцена III
Спасение утопающих

Заболела в лежку. Неделю назад заказывала для котэ провизию по акции "чёрная пятница", но видимо было столько заказов, что контора не справилась. И сушка, и консерва закончились окончательно, впереди голодная смерть. Пришлось вызывать срочную помощь

Домофон 
- да?
- Лиса, открывай! Медведь пришёл! 
- Заходи!

Котэ встречали гостя на вытяжку и с с гимном: Боже, Царя храни! 
Тимон сразу погрузился в пакет на пересчёт и контроль провизии, а Финик запел-Оставайся, родной! Пропадаем! Наша-то совсем расклеилась! Никакой надежды!

Медведь обещал подумать

 
ЗАРИСОВКИ. ЖИЗНЕННОЕ.

Эпизод I

zap-1Тимон у нас мужчина деятельный. Если день прошел без подвига – вся жизнь под откос! Теперь он со столешницы переключился на коридорный шкаф-купе. Там давно стояли замки для защиты, но плох тот солдат, что не хочет быть генералом! Приехав однажды с работы, обнаруживаю полный раздрай домашнего хозяйства: у коридорного шкафа полностью съеден замок, все настежь, технологическое отверстие в шкафу из коридора в ванную с электрическим кабелем разрыто и посреди коридора валяется кусок БЕТОНА размером с кулак! От переизбытка эмоций я смогла только выдавить: «Йошкин кот!!!!» Но это было еще не все. Окрыленный успехами, Тимон добрался и до шкафа в комнате, открыл все двери и вытащил оттуда весь мой гардероб! Тут уже я много чего сказала, но это не для прессы. Вдруг нас читают дети.. Пришлось срочно организовать командировку в ИКЕЮ за новыми замками. На шкаф мне плевать, но кабель – это серьезно, тут не до шуток.

Новые замки были установлены вне зоны досягаемости и в удвоенном количестве. Тимон принимал живое участие в их установке – пытался сожрать вместе с упаковкой и икеевским пакетом. Но бдительная мамаша прервала сей процесс на корню и довершила свое подлое дело.

Тимон был бы не Тимон, если б сдался и смирился с судьбой! Каждую ночь, ровно в 4.16 (!!!! не вру!) он начинал спектакль по заявкам – разбери шкаф. Борьба была беспощадная и в конце концов нервы у меня сдали. Поймав его в очередной раз у шкафа в непотребное время, я сказала: «Так! Еще раз я тебя тут замечу – обстригу усы!» «Как это, усы?!» - вытаращился на меня Тимон и присел на попу- «А как это я по-вашему ходить без них буду?! Вы вообще, себе как это представляете?!» «Вот и я думаю, что усы дороже какого-то там шкафа» - ответила я. Тимон задумчиво рассматривал себя в зеркало, то прикрывая усы лапой, то открывая. «Действительно, в ваших словах есть рациональное зерно» - задумчиво выдал он.

Неделю живем в спокойствии но у Тимона новая кличка – Чапай (за революционно-подрывную деятельность, ну вы понимаете..)


 Эпизод II

zap-2Финик открыл в себе великого героя-любовника. Жил, жил и открыл. Сначала он на мне пытался отрабатывать приемы, сделает елейную морду, глаза в щель – «Ах, мамаша, пока вас не было, я весь день по хозяйству! То пол помыть, то пыль протереть! Не присесть ни на минуту! Все в трудах, все в трудах.. Подааааайте на пропитание! Ой, не о том я! В смысле премию бы мне за усердие.. можно продуктами! У вас там утиная колбаска заветрилась уже! Я возьму, мне можно. А вам фигуру беречь надо, да и желудок слабый. Так и быть, приму удар на себя!» «Ага, ща!» – думаю я – «Не на ту напали! Третий год живем в одних апартаментах, тренированные!» Делаю сладкое лицо и говорю: «Ой, сударь! Да про какую колбасу вы все толкуете-то? Про ту, что третьего дня всю съели? Так нет у меня больше ничего! Я ж вас сразу предупреждала – норма на неделю у нас величина постоянная и если уж вы за раз все изволили оприходовать, то ничем не могу помочь! Доставка у нас только на следующей неделе!»

Финик быстро понял, что мамашу не прошибешь – кремень! Надо брать другие высоты! И переключился на новую жертву – учительницу английского. Она придет, учебники разложит, кино включит, лицо одухотворенное.. Тут он ее берет тепленькую. Придет, сядет напротив и смотрит призывно нежным взглядом: «Мадам, Вы прекрасны! Вы для меня – луч света в темном царстве!» Ну и т.д. Она краснеет, заикается, теребит в смущении тетрадку: «Ну что вы право.. Я не знаю..» Тьфу! (это от автора). Потом этот «казанова» идет ее провожать, половину своей линяющей шубы на ней оставит, поцелуи.. поцелуи.. клятвы верности.. Уходит.. Счастливая..

«Сволочь» - мягким голосом говорю я Финику. «От такой и слышу» - отвечает этот подлец и удаляется с видом мужчины, который после удачного секса с удовольствием затягивается сигаретой..


 Котэ за либертэ, эгалите и фратернитэ

Liberte, egalite, fraternite

(Свобода, равенство, братство) - лозунг французской революции

Жили-были старик со старухой мы и неожиданно подумали, а вдруг вы тут все без нас соскучились, а мы и в ус не дуем!

Жизнь у нас бьет ключом и по самым больным местам. Остро встал квартирный вопрос, который, как известно, вечно все портит. Котэ отвоевали себе все, что могли и на что не надеялись - тоже. Я же претендовала на самую малость – столешницу на кухне. Согласитесь, имею право, в конце концов! Царь я или не Царь?! Но и тут нас встретили непреодолимые трудности.

Финик уже научился держать себя в лапах и при мне даже не пытался забраться на запретное, хотя без меня, уверена, он там во всю транслировал канал «Дискавери». Это было понятно по отпечаткам пальцев лап, но все делали вид, что все в порядке. Тимон же плевать хотел на мои правила и, не стесняясь, запрыгивал на стол, демонстративно проходя мимо меня и хвостом охаживая меня по морде лица – посторонитесь, мадам. Наглость несусветная же! Я ворчала, периодически мы вступали в баталии, но дело шло ни шатко, ни валко.

zap-3И вот на днях, стою я и мою свою столешницу, а Тимон подкрался сзади и решил водрузить свой зад, т.е. флаг на вражеской территории. Прыгнуть-то он прыгнул, но тут я неожиданно для него (и для себя тоже) поменяла место дислокации. Тимон всей своей тушей впечатался в мою спину и сполз медленно на пол, оглушенный счастьем неожиданной встречей. Как он ругался! Как возмущался! Но я стояла, как кремень! Выслушав его монолог, я сказала – В последний раз взываю я к твоей совести! – на этом я торжественно поставила перед его носом пульверизатор с водой. Это была неприкрытая угроза. Противник отступил.

Вернувшись с работы, я поняла, что конфликт за столешницу вошел в непримиримую фазу. Тимон подговорил Финьку и они меня вчера домой не пускали! Свернули в трубу половик на входе, сели на него и я дверь открыть не могла минут 15! В щель торчал один глаз с усами, а сверху над ним другой. Плаката только не хватало: Котэ за либертэ, эгалите и фратернитэ. Требовали от меня сложить полномочия и предоставить им квартиру в полную собственность. Я сказала, что снимаю их с довольствия и могут отшвартовываться в свободное плавание на все 4 стороны. Финька сдался первый - Не, ну борьба борьбой, а жрать строго по расписанию! Тимон понял, что один против меня он, что Ржевский против ветра и выкинул белый флаг.
Стала им ужин накрывать, наш мурзилкин гордо залез на столешницу! Я взяла пульвик и мы стояли насмерть! Тимон уже весь мокрый сидел с зажмуренными глазами и терпел, а у меня вода заканчивается! Никто уступать не хотел. Тут Финик сидел, сидел и говорит - Не, ну коса на камень пошла! Вы мамаша, накрывайте, я свое съем, а тимоново покараулю! Тут Тимон глаза открывает и говорит - Ага! Ща! Пусти козла в огород!!! Мадам, у нас с вами брэйк до завтра, накрывайте!

Занавес!


 - Нормально, Григорий?

- Отлично, Константин!

М. Жванецкий

Jingle bells, jingle bells,

Jingle all the way!

O what fun it is to ride

In a one-horse open sleigh

James Pierpont

zap-4А мы тут к новому году готовимся! В этом году я совсем расслабилась и ушла в отпуск аж 25-го декабря. Купила пароочиститель и носилась два дня по квартире с этой штукой в уборочном угаре, чтобы, выражаясь словами известного сериала – Сдохнуть в чистоте и порядке. Котэ не разделили моего увлечения. Тимон в первую же ночь сгрыз сопло.

Меня уже было не остановить и вторым актом Марлезонского балета было посещение и ограбление ИКЕИ за свои кровно заработанные. Пролетая мимо отдела «Ванные комнаты» я краем глаза усекла держатель для туалетной бумаги на присоске. С держателями этими у нас беда. Отрывали, отгрызали, рвали на части. С тех пор я зареклась и последние полгода просто ставлю рулон на шкаф-пенал и все.

И вот смотрю я на этот держатель – белый, красивый, 59 рублей. Берем! Вещь в хозяйстве нужная, просто повешу повыше, да и все дела! В радужных мечтах я помчалась на кассу.

Дома меня встретили, провели инвентаризацию сумок и сопроводили на кухню – ужин должен быть по расписанию! Пока кото-морды ели, я в ванной прикрепила держатель повыше, надела рулон и пошла на диван отдыхать!

Финик спал на лежаке. Я - на диване. Тимон совершал подвиг, судя по шубуршению в нашем санитарном узле. Встаю тихонечно, иду и вижу прекрасную картину – Тимон сидит на крышке унитаза и задумчиво лапой распускает мне рулон бумаги!

- А по жопе?! – грозно сказала я. Тимон дематериализовался.

Я осталась в муках инженерной мысли. Ставить еще выше было некуда, слишком маленькое расстояние между шкафом и полотенцесушителем. Эврика! А прикреплю-ка я его вертикально! Сделав дело, я пошла по делам. Финик спал на лежаке. Тимон пошел в ванную на подвиг и безрезультатно поупражнявшись, дематериализовался. Через двадцать минут мы все подскочили от грохота и пошли смотреть, что случилось. Рухнул держатель для туалетной бумаги. Финик задумчиво сказал – Мррряаа?! Тимон заметно оживился. Мое настроение было философским - ну не приживаются фаллические символы в нашем доме, хоть ты тресни!

Взяв Тимона одной рукой за передние лапы, другой – за задние, я соорудила себе кото-линейку и начала проводить измерения от точки А в точку Б, чтобы эмпирическим путем определить безопасное положение держателя. Тимон обалдел от такого обращения и выпучил на меня глаза. Финик удивленно-задумчиво выдал – Мряаа?!

Определив новое местоположение и под оценивающие взгляды кото-публики, я пришлепала держатель уже в нормальном положении и нацепила рулон.

2 часа – полет нормальный!


 

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ГОДОМ ЛОШАДИ! ИГО-ГО, ТОВАРИЩИ!

Командир подводной лодки должен быть, в первую очередь, хорошим психологом

Не помню, из какого фильма

zap-5И снова здравствуйте, люди добрые. Предлагаю Вашему вниманию очередной отчет о нашем житье-бытье. Кому интересно – поближе садитесь, остальные – проходите мимо.

Лето прошло у нас спокойно. Тимон и Финик затвердились на отметке по 7 кг +/-200 гр живого веса. Скинули шубы, теперь новые надевают. Бывали на даче, дома извели всю моль, съели три рулона туалетной бумаги – в общем дел было не в проворот, только успевай, крутись. И тут пришло известие – к нам едет ревизор мама!

Мама у меня человек с твердой жизненной позицией и позиция эта к тому же активная. Короче говоря, если вы перешли ей дорогу в сфере каких-то интересов – мир вам и покой, участь ваша незавидна.

Мама ехала с инспекцией нашего жизненного уклада и планами по наведению порядка. Мы трепетали и было от чего. В прошлом году от папы она случайно узнала, что у меня целых два кота. Это никак не вписалось в ее картину мира и она, позвонив мне, начала разговор так – Юля! Я крайне, возмущена! Я крайне возмущена тем, что ты завела двух котов! На этом я малодушно отключилась и неделю не брала трубку. Папе посчастливилось принять удар на себя. Он уже полюбил котэ, как родных, называл их «внуками» и никак иначе. В знак протеста жить ему пришлось неделю в плащ-палатке на территории личного садово-приусадебного хозяйства с табличкой – «Вход воспрещен, территория заминирована». Офицер запаса, ну вы помните.

Как легко догадаться, в тревожном ожидании спали мы плохо, жались друг к другу и перебирали в темноте лапами..

День «Ч» настал, встретились. Приехали домой, открываем дверь. Котэ стоят на вытяжку, играет гимн, Тимон поднимает приветственный флаг. Тут мама ему и выдает:

– Ну, здравствуйте, Дмитрий!

Флаг выпал из лап, гимн захлебнулся..

- Мам, чего Дмитрий-то?!

- Так ты сама сказала – Димон!

- Ага, а второй ВВП… Тимон! Ти-мон!

- Ой, какая разница, заноси чемодан!

Вот вам бабушка и Юрьев день – протянул Финик. Кем только он у нас уже не был, как в кино – он же Фаня, он же Фиса, он же Филя, молчу про подпольную кликуху «Африканыч». А разговор обычно начинается так – ну а это у нас, конечно же, девочка!!! После Димона-Тимона ждать хорошего не приходилось, но, можно сказать, обошлось, мама вышла из трудного положения и называла котэ - «Тот» и «Этот».

В процессе обустройства на новом месте:

- Юля! Почему закрыты шкафы на замок?! Как лазают?! Будем бороться!

- Юля, почему коты ходят по столу?! Что значит, ты не готовишь?! Будем исправлять!

- Юля, почему туалетная бумага так высоко на шкафу? Как едят?! Будем наказывать!

- Юля, сколько шерсти кругом! Ужас, ужас! И все это в легких! Будем бороться!

И т.д. и т.п.

Котэ пригорюнились, перспективка вырисовывалась незавидная. Пошел процесс перевоспитания:

Урок №1. Шкафы надо закрывать.

Мама усвоила это после того, как котэ свили себе гнездо из ее парадно-выходного гардероба. А гардероб был ого-го. Планировалось посещение театров больших и малых.

Время, затраченное на обучение – одни сутки.

Урок №2 Туалетная бумага должна храниться высоко на шкафу в ванной.

Юля! А что это у нас твориться в коридоре?!? Какие-то белые ошметки везде! Как туалетная бумага?! Как съели?!?

Время, затраченное на обучение – одни сутки

Урок №3 Кто первый встал, тот и кормит котэ.

Первые два дня мама садилась завтракать в 7 утра. Напротив устраивались котэ и внимательными взглядами провожали каждый кусок, исчезающий во рту.

- Нет, нечего на меня смотреть! Вот пусть ваша мама встает и кормит вас!

Вечером второго дня мама спросила: Юля, а где тут у тебя корм для мальчиков? Спишь по полдня (ровно до 9.00) , а они голодные сидят!!!

Время, затраченное на обучение – двое суток

Урок №4 Шерсть?! Где шерсть?! Какая шерсть?!

Закинув в стиральную машину все, что только можно в порыве уборки и борьбы с шерстью, через неделю после сушки белья мама сказала – Какая шерсть? Где? Ну гладь тогда сама, как тебе надо и чисти!

Время, потраченное на обучение - неделя

И т.д., и т.п.

Котэ прочно засели в сознание мамы. Будучи в Третьяковке, мама подошла со словами – Так! Меня уже мутит от этих кругов и квадратов малевичей! Поехали домой, мальчики голодные сидят!

Так прошло две недели. «Тот» и «Этот» были переименованы в «Фаню» и «Кирюшу», но с этим никто не спорил. В чем смысл переть против ледокола «Ленин»…

Первый разговор по телефону с мамой после отъезда:

- Мам, привет! Как долетела?

- Нормально! Как там мои мальчики?

Занавес!


 

Прынцесса-Королевна.

-Прынцесса! - Нет, Не Прынцесса!

-А Кто? - Королевна!

zap-6В нашем холостяцком кото-хозяйстве случился очередной переполох. Нам временно доверили кото-девочку на содержание по дороге в новый дом. Приехала она в воскресенье и до среды. Зовут мадемуазель - Черемуха Gladness Ray. Дома – Муха (да простит меня дорогой питомник).

Мухе еще 3,5 месяца, но въехала в новые апартаменты королевой! Тут же выразила, свое «фи», а точнее «рррр» кото-команде встречающих и треснула на всякий случай всем по мордасам. Я думаю, это для того, чтобы ни у кого из проживающих не возникло сомнений, кто тут главный. Финик тут же сквасил морду-лица, типа видали мы этих амазонок, и свалил под тумбу пережидать, когда стихия утихнет. А Тимон у нас всегда был бабником и его ничуть не смутило такое обращение, наоборот, он решил, что сегодня он -завоеватель неприступных женских сердец! Будем брать эту крепость!

«Крепость» чихать хотела на завоевателя и пошла исследовать хоромы. Так до ночи они с Тимоном и ходили парой: она впереди гордым шагом, а Тимон сзади в позе просителя. Время от времени Муха говорила «ша» и охаживала его лапой по морде. Тимон терпел и не отставал. Наступила ночь, Муха по-хозяйски пришла ко мне под бок ночевать, Тимон устроился напротив, всем своим видом ей показывая – Ты посмотри на меня! Я –красавец! Так и уснули. Часа в 3 ночи Финик разбудил меня лапой и начал допрос – Мамаша, вы паспорт-то у гражданочки проверили? Может это широко известная в узких кругах аферистка и домушница! А вы и в ус не дуете! Будем выпускать только после подписания всеми проживающими обходного листа! Пойду, срисую с дамочки приметы! – тут он наклонился к Мухе и получил от нее плюху прямо между глаз! Вдогонку она ему много чего еще сказала и про паспорт, и про родословную, и вообще о жизни. Финик удалялся мелкой рысью от греха подальше.

Утром наша королевишна смилостивилась и изволила позавтракать и даже себя понюхать. Тимон, ободренный успехами, ринулся в бой, но ему тут же сказали «ррр». Нервы у котэ сдали и с криком – Да дай же рассмотреть красоту твою неземную! – Тимон завалил Муху лапой на пол и прижался носом к носу. Грозное мухино «ррр» тут же сменилось на мышиный писк – Граждане! Спасите! Грабют! Убивааааааюююууууууут!! В финале сцены она картинно упала в обморок. Финик примчался с мигалкой и реанимационным чемоданчиком – Пропустите, срочно требуется искусственное дыхание!

Решив, что девушка в надежных руках, я свалила из дома и поехала на работу. Вечером проверю, чем закончилась эта игра в «доктора».

Продолжение следует!


 

ЙЕТИ

Я приболела, валяюсь дома. Но как обычно, работа не ждет и как только соберешься умирать, тут же находится сто тысяч срочных дел. Конечно же позвонили с работы с просьбой посмотреть важные документы. Решили, что мне их привезет водитель, я все сделаю, подпишу и с ним же отправлю обратно. Ок.

Звонок в дверь. Открываем. Входит человек.. Даже нет, не так.. Входит ЧЕЛОВЕК! 1,9 м роста и далеко за 100кг веса. Как вы догадались, это был водитель. Ему под ноги тут же высыпался разнокалиберный кото-горох. Ой !– сказал ЧЕЛОВЕК. Вау! – ответили хором котэ. ЧЕЛОВЕК разулся и был приглашен в квартиру. Они же оба это они? – спросил ЧЕЛОВЕК. Я посмотрела на котэ и почему-то твердо ответила – Да. Они и есть. ЧЕЛОВЕК прошел в дом, Котэ проводили его взглядами. Даже голова закружилась – пробормотал Финик Тимке. Как вы думаете, юноша, каков размер этого индивидуума в кото-измерениях? Где ваша логарифмическая линейка? Тем временем Финик достал свой калькулятор, чтобы точно определить рост в кото-метрах и вес в кото-килограммах. Из коридора слышалось сопение от подсчетов, а Тимка, слюнявя карандаш, старательно записывал в блокнотик Финькины изыскания. Далее юные натуралисты перешли к обуви ЧЕЛОВЕКА. Входит и замечательно выходит целых 1,5 взрослых кота и аж 2 поменьше (Финик настаивал на формулировке «маленьких», но Тимка был полон возмущения).

Тем временем я предложила ЧЕЛОВЕКУ кружку чая с кексами в прикуску и засела за работу.

А как «этих» зовут? – спросил ЧЕЛОВЕК. Я с интересом посмотрела на ЧЕЛОВЕКА. Он был в растерянности, видимо слово кошка у него никак не ассоциировалась с моими кото-мини-пигами, а куда их записать, в какой подвид, он не знал. Финик и Ти-Мур – ответила я. Африканец что ли? – кивнул на Финика ЧЕЛОВЕК. Темка от беззвучного хохота закатился под стол, а у Финика от возмущения аж усы дыбом встали, как у Петра Великого и он возопил – Вот!!! Дождались!!! Я так и знал!!! Вот вам, мамаша, ваш креатив!!! Вы только подумайте – африканский сибиряк!!! Как вам это нравится?!? Товарищ! ФиниСТ! ФиниСТ мое фамилие!!! У меня паспорт есть! Прошу записать это в протокол!!! Я конечно тут же сделала вид, что очень занята и нырнула в документы снова.

И что? Породистые? – голос ЧЕЛОВЕКА. Ага – мой ответ – Сибиряки. Прямо из Сибири? – голос человека. Точно! – мой ответ.

Ну и как они вообще друг с другом? – опять подал голос ЧЕЛОВЕК. Наши взгляды синхронно упали на подоконник. Там Финик лежал навытяжку, изображая горе после африканца, а Темка полз по нему, пробираясь к открытому окну. Ответ был очевиден, по-моему. Понятно – подытожил ЧЕЛОВЕК.

Тут я все закончила, вручила ЧЕЛОВЕКУ и отправила его с миром за дверь. Финик тут же засел за большую советскую энциклопедию и через 15 минут раздался победный клич. Нашел!!! Нашел!! Это же этот был.. как его… ЙЕТИ- снежный человек!! Ешкин кот! – радовался Финик.

Как интересно: «ЭТИ» и «ЙЕТИ» оказывается так созвучны. Что-то у меня температура по-моему опять поднялась.. пойду, прилягу.

P.S. По-моему Финик Африканский звучит так же торжественно, как Граф Потемкин-Таврический. А Вы как думаете?


 А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!

К/ф "Место встречи изменить нельзя"

ЗЕЛЕНАЯ ГАЗЕТА

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА

zap-7Вчера 07 августа 2012 года в Котохозяйстве "Котэ и Ко" Северного округа г. Москвы совершено дерзкое ограбление с причинением тяжких телесных повреждений! Пострадавшие (семья Кабачковых) совершали вечерний променаЖ, когда из подворотни на них выскочил глабитель и закричал: "Кошелек или жизнь!" Товарищ Кабачков вступил в неравный бой с преступником. В это время на шум и крики гражданки Кабачковой сбежалась котополиция. Преступник скрылся.

Оперативные мероприятия, проведенные в районе преступления выявили наличие видеонаблюдения на участке. Фото преступника были расклеены по городу, по горячим следам велись разыскные действия.

Несмотря на то, что преступник залег на "дно", кото-комиссар Мегрэ вышел на след нападавшего и сумел осуществить его задержание!

Фоторепортаж с места событий прилагается:

zap-8 zap-9

zap-10 zap-11


ВСЕОБЩАЯ КОТОМОБИЛИЗАЦИЯ

— Раньше вы гуляли сами по себе…
— А теперь мы будем гулять по бабушке.
Г.Остер «38 попугаев»

Дорогие наши кото-мамы Марина и Ирина, приветствую Вас от всего нашего кото-семейства! Только мы пережили кризис среднего возраста Финика и отметили его совершеннолетие, как жизнь нас снова закрутила – приехал в гости папа!

С первых же минут-часов пребывания в нашем доме, папа сделал неутешительный вывод, что авторитету у меня тут нет никакого. Женщина по хозяйству – что тут скажешь. Рейтинг в табели о рангах и правда невысок J. Надо что-то делать и после очередного Темкиного крика – Мадам, два коктейля к бассейну и побыстрее! – папа решил брать власть в свои руки! Между прочим, офицер запаса, да еще с опытом преподавания трудным подросткам! Т.е. в наш дом попал профессионал воспитательной деятельности!

 zap-12 zap-13

По дому объявили общую мобилизацию мужского населения. Кто в чем был на тот момент, в том и предстал пред светлые очи главнокомандующего: Финик - с обеденной салфеткой вокруг шеи и зубочисткой, Темка - с полотенцем и крЭмом от загара, я (на всякий случай, хоть и не отношусь к мужскому населению) – в переднике и с веником в руках.

Папа строго на нас посмотрел и объявил, что власть отныне меняется! На базе кото-хозяйства открывается кото-армейское подразделение. Явка обязательна и обсуждению не подлежит! Участникам присваиваются следующие звания:

Генералиссимус, он же главнокомандующий – папа

Рядовой пехоты– Финик

Юнга, он же сын полка – Ти-Мур.

Тут папа посмотрел на меня и объявил: « Дочь – ты завхоз!» (Женщина по хозяйству другими словами – ну вы меня понимаете).

С сегодняшнего дня – продолжал папа – распорядок дня следующий:

8.00 – Подъем, водные процедуры

8.30 – Завтрак, уборка камбуза

9.00 – Занятия по начальной военной подготовке. Теория

12.00 – Занятия по начальной военной подготовке. Практика

14.00 – Обед

14.30 – Уборка камбуза

15.00 – Строевая подготовка. Физические нагрузки

18.00 - Ужин

18.30 – Уборка камбуза

19.00 – Свободное время (рекомендуется посещение библиотеки)

22.00 – Отбой

На слабые попытки возражения и сопротивления власти папа гаркнул – Разговорчики в строю! – и скомандовал всем – На ле-ву! Ш-агом м-арш! Получить у завхоза новое обмундирование и приступить к занятиям!

Первые два пункта нового распорядка все освоили без проблем. Дальше пошло интереснее. Котэ постоянно пытались свалить с занятий и скрыться в неизвестном направлении, но не тут-то было! Папа – стреляный воробей, его эти фокусы не берут! Трубили, как миленькие, от звонка до звонка! Так прошли первые сутки. Объявили отбой, котэ после всего пережитого еле дотащили ноги до лежака. Полежав и подумав, они пришли к неутешительному выводу, что голыми руками тут ситуацию не поправишь. Хочешь, не хочешь, а надо повышать физическую подготовку и вертать власть в свои лапы! Со следующего дня явка на занятия была 100%, котэ увлеченно отрабатывали друг на друге навыки дезориентации и захвата противника.

Результат не заставил себя долго ждать! Буквально на третью ночь я проснулась от тревожного папиного шепота – Дочь, дочь!! Помоги! Штурмом берут! Оказалось, что котобанда решила действовать сообща и пошла в бой, что называется, свиньей: Финик навалился всей своей 6-килограмовой массой папе на грудь, а Темка обхватил лапами ноги и вцепился зубами в большие пальцы. Луч прожектора заставил этих доморощенных ниндзя ретироваться с места преступления J.

Утро встретили приказом о двух нарядах вне очереди и чисткой гальюна. Сопротивление личного состава было подавлено и котэ пошли на мировую. В доме воцарился порядок, туда-сюда маршировал отряд с песней:

Если близко воробей

Мы готовим пушку.

Если муха - муху бей!

Взять её на мушку.

Главнокомандующий был признан легитимной властью и благодарные жители (котэ) понесли ему свои дары (любимые игрухи). Темка с разбегу уже запрыгивал папе на руки – Любите меня, я весь ваш. Даже всегда осторожный и задумчивый Финик сначала сел в метре от папы с Темкой, а потом помаленьку стал двигать свою попу к ним, как вечно извиняющийся слоненок из «38 попугаев». J В итоге любовь и дружба победила! Папа скомандовал перед отъездом сфотографировать его с «внуками».

zap-14 

После отъезда генералиссимуса котэ заскучали. Пишут письма на деревню к дедушке. Но дисциплину держат!

Продолжение следует!


ФИНИК. КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

— АРКАДИЙ ВАРЛАМЫЧ, А НЕ ХЛОПНУТЬ ЛИ НАМ ПО РЮМАШКЕ?

— ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ЭТО ПРЕДЛОЖИЛ!

К/Ф "ПОКРОВСКИЕ ВОРОТА"

zap-15Мариша, привет!!! Поздравляю нас с тобой с совершеннолетием дитяти - Финика!! С утра отпраздновали событие любимой консервой и поцелуями! Темка правда решил, что все должно быть по справедливости и повис на моей ноге - а меня, мадам? а я как же? Так что и его поздравила с Финькиным ДРом и поцеловала.

У Финика вчера случился кризис среднего возраста. Ходил весь день в задумчивости, все искал уединения, на нас как-то странно косился, а вечером его прорвало! Накануне юбилея наш кот Матроскин решил подвести итоги нажитого и пришел к неутешительному выводу - жизнь идет, а ничего в этой жизни-то и не происходит.. Александр Македонский в эти-то годы уже Азию штурмовал, подбирался к Индии! а Пушкин?! А Пушкин уже всю Россию стихами завалил и вообще вел светский образ жизни по балам, да выездам. А я что же? - задался вопросом Финик. Это все вы, мамаша, виноваты! Держите на всем готовом, некуда душе к развитию метнуться! Художник должен быть голодным! А тут у вас в меню сплошные разносолы - не откажешь себе ни в чем! Где моя былая талия, я вас спрашиваю!! Что вы со мной сделали?!? Что я наделал?!? - кричал Финик в пустоту вечернего окна голосом Хоботова из "ПОКРОВСКИХ ворот"

Мы с Темкой мягко говоря прибывали в культурном шоке от происходящего. Темка мне шепнул, что надо буйного вязать и рюмку валерьянки влить. Вдруг поможет.

Поймав Финика на стотыщпервом круге по квартире, я стала, как могла, его успокаивать - Финюш, чего тебя понесло-то? Далось тебе оно это мировое господство! А мы-то как без тебя?! Мы ж тебя любим и жить без тебя не можем и вообще для нас ты самый лучший, хоть с талией, хоть без! Не кот, а сокровище!

Правда? - с недоверием в глазам спросил Финик? Правда! - ответила я. Целиком поддерживаю! - подмякнул Темка. А мировое господство как же? - не унимался Финик. Ха - хохотнула я - не у каждого котэ есть страничка в интернете, а толи еще будет!

Финик задумался и вроде даже как-то успокоился.

Тем временем стрелки часов брякнули, показав восемь вечера. Кстати, мамаша - оживился Финик и повязывая обеденную салфетку на груди, продолжил - а что у нас сегондя на ужин?


 

ДАЧНЫЙ СЕЗОН. ОТКРЫТИЕ

Эпиграф: Встал заяц на пенек и говорит: трусЫ, вы, трусЫ

Котомамы Ира и Марина, а также остальные сочувствующие, приветствую! Давненько я не писала, надо восполнить пробел. Живем мы с котоФЕЯМИ замечательно, можно сказать великолепно. Я бы даже добавила – тишь, да гладь, божья благодать. Субординация установлена, на каждый чих – будьте здоровы, спасибо большое. Встретились в проходе – будьте любезны, нет-нет, лучше вы. Пальмовы горшки завязаны насмерть тканью, чтобы не было соблазна разгребать, шкафы все оборудованы детской защитой от несанкционированного открывания. Хозяйство налажено.

zap-16Одна у нас проблема непобедимая – голуби! Вот покажите мне того, кто сказал, что нет у птиц мозгов! Где и кем это написано, я вас спрашиваю?! Я этого товарища к себе на подоконник посажу, для ведения наблюдательной деятельности! Наши голуби, которые по размеру со средний военный бомбардировщик, пользуясь тем, что Финик и Тимка сидят за сеткой и хвосты им проредить не могут, взялись их дразнить, а меня так вообще доводят до исступления. Эти пикирующие заразы подлетают к окну и начинают громко хлопать крыльями. КотоФЕИ несутся со всех ног сказать им «здрасти». Голуби, завидев эти миролюбивые морды, идут на второй круг и со всего маха шлепают об окно свои «лепехи». Причем попадают исключительно на середину стекла и все это картинно стекает до подоконника.

Наши три «восхищенные» морды-лица можно в этот момент фотографировать для рубрики «их ищет полиция». В остальном же не жизнь, а скукота. Я решила разнообразить наш быт и выехать всем составом на дачу. Каждый год добрые люди приглашают меня на лето погостить. Не могу им отказать – рядом лес, пруд, замечательные соседи. Поселок был организован еще в Советские времена для деятелей культуры и работников Министерства сельского хозяйства. Встречаются такие люди – как из прошлой жизни. Создается ощущение, что вот именно таким и должен был быть коммунистический рай в самом лучшем понимании этого слова. Правда и туда добрались вездесущие новые русские, скупают участки и строят свои монстры из бетона и кирпича, оттяпывая незаконно 6-метровым забором у соседей куски земли и выставляя охрану. Все это очень грустно. Но наша дача стоит как раз среди старожилов и монстры нам пока не угрожают.

Итак, в пятницу вечером все было собрано для отправки – мой пакет с купальником и зубной щеткой и две хозяйственные сумки котэ – горшок, наполнитель, царский фарфор, консервы, сушка, пеленки, расчески, салфетки для шерсти, амуниция (шлейки с поводками), котоаптечка (вдруг пчела покусает), лопатка для горшка. Вроде все перечислила. Решили ехать глубокой ночью в надежде, что таких же умников будет не так много и доедем без пробок (ха-ха-ха - страшным голосом). В час ночи я погрузила все сумки в машину и вернулась за квартирантами. Увидев переноску, Финик категорически отказался ехать, заявив, что воспоминания о прошлом разе еще свежи в памяти! Уехал полноценным мужчиной, а вернулся уже без четко определенного статуса! Темка также не горел желанием грузиться. Пришлось применить весь свой вес и влияние и утрамбовать эти морды в переноску. Все ничего, одно ускользнуло от моего внимания – как я эти почти 9 кг потащу к машине. Видели когда-нибудь, как штангисты стоят в позе «слегка нагнувшись» у штанги и примериваются? А потом с громким – ха! – берут вес? Вот представьте теперь меня на их месте и мне не надо больше ничего писать на эту тему.

Все в машине, я вытираю пот со лба салфеткой и выезжаем. Ехали мы 50 км 2,5 часа. Рядом тащились такие же страдальцы-садоводы. Финик всю дорогу ворчал и в знак протеста драл пеленку. Добрались, можно сказать уже светало. В позе «зю» я оттащила все наше добро в гостевую (нам оставили открытой дверь со стороны участка), разобрала сумки, обиходила хозяйство и скомандовала всем на боковую. Котэ обнюхали комнату, поели, сходили в туалет и с ворчанием – маловаты хоромы – тоже улеглись. На свежем воздухе замечательно высыпаешься, даже если спал каких-то 3-4 часа. Утром встанешь, выйдешь на лужайку – красота!

zap-17Встала я рано, умылась и пошла знакомить котэ с природой. Надела шлейки, поводки в руки – выходим. Получив доступ к природе, эти жертвы цивилизации наотрез отказались выходить из дома! Максимум на что они решились – это перекинуть лапы через порог террасы и залечь в наблюдательной позиции. Как я их не тянула, как не уговаривала, все было бесполезно! Ок – решила я – пусть привыкнут, а там, глядишь, какая птичка их вытянет, сработают охотничьи инстинкты. Тут проснулась хозяйка дачи Татьяна и вывела в свет своего питомца той-терьера Лаки. КотоФЕИ презрительно посмотрели на это «недоразумение» с ушами и решили его не замечать. «Недоразумение» потрусило за хозяйкой в летнюю кухню в надежде вкусно позавтракать и как бы тоже не особо удивилось новым постояльцам. Знакомство прошло мирно, мы с Татьяной выдохнули и окончательно расслабились. Так прошло полдня. Темка еще как-то решился на пробный круг по участку с инспекцией хозяйства, а Финик просто вышел на крыльцо и всем своим видом сигнализировал, что и это уже подвиг! Пришло время обеда и послеобеденного сна. Я расположилась на качелях, котэ ушли в гостевую на диван, а Татьяна возилась на участке с цветами. Моя помощь никому не требовалась и я спокойно уснула.

Пришла соседка. Татьяна (смелая женщина) решила сама познакомить ее с котоФЕЯМИ. Взяв на руки Лаки и под руку соседку они ринулись в гостевую. Не знаю, что там случилось, не видела, но проснулась я от дикого лая, крика – ррррррмаааауууууу, шипения и воплей Татьяны с соседкой. С качелей меня как ветром сдуло в сторону гостевой. Картина, которая предстала перед глазами, соответствовала кадрам из фильма «Любовь и голуби», где Гурченко с бЭрЭтом в руках, сидя на холодильнике, кричала – Девочки, уймите вашу мать! Практически тоже самое услышала и я от Татьяны, сидящей на русской печке с собакой на руках. Правда из всего услышанного совпало только слово «мать» и то с непереводимыми эпитетами. В это время соседка застряла где-то в проеме и изображала раненого бойца с мольбой в глазах – пристрели меня здесь, браток, я дальше идти не могу. Финик сверкал глазами, Темка был приглашенным судьей.

После третьего бокала красного вина, выпитого залпом, Татьяна рассказала, что она хотела показать соседке, какие животные у нас умные и даже не дерутся. Поднесла Лаки к котоФЕЯМ и этот дурында залаял. Ну и дальше понеслось. Финик не снес такого хамства и раскроил барбосу кожу на шее и нос. Потом уже ворвалась я и котэ сразу успокоились. Повисло тягостное молчание, мысленно я уже распрощалась с дачей на лето. Но Татьяна (святой человек) вынесла мне ключи от дачи и сказала, что я могу приезжать в любое удобное время и не спрашивать. Боевое крещение прошло удачно. На этой радостной ноте Финик гордо на наших глазах прошел в комнату Лаки и.. сходил в его лоток. Тут Татьяна не выдержала и заявила, что я должна серьезно поговорить с котэ. Я с невинным видом обещала, подмигнув незаметно Финику – Мужик!

За два дня на даче много чего было, всего не напишешь, но когда мы вернулись домой между котоФЕЯМИ шел диалог:

- нет, вы видели вообще эту природу?!? У них там туалет на улице!! Хорошо наша-то сообразила горшок взять, а так бы пришлось ходить до лопуха! И это в наш век победы цивилизации!!!

- да, да! Полностью с вами согласен! А как вам этот странный лысый с ушами? Создала же природа сие недоразумение! Да еще без хвоста!

- Вы знаете, я очень подозреваю, что это все от стресса!! Видимо, он давно там в ссылке, вот шерсть и выпала вся.

- Вы как хотите, а я туда больше ни ногой! Даже телевизора нет! Два дня в отрыве от мировой культуры!! Включайте, коллега, скорее евроньюс!


 

ПРОСТО ПРИХОДИЛ СЕРЕЖКА, ПОИГРАЛИ МЫ НЕМНОЖКО

Мама приходит с работы,
Мама снимает боты,
Мама приходит в дом,
Мама глядит кругом.
- Был на квартиру налёт?
- Нет.
- К нам заходил бегемот?
- Нет.
- Может быть, дом не наш?
- Наш.
- Может, не наш этаж?
- Наш.
Просто приходил Серёжка,
Поиграли мы немножко.
- Значит это не обвал?
- Нет.
- Значит, слон не танцевал?
- Нет.
- Очень рада. Оказалось,
Я напрасно волновалась.
Э.Успенский

zap-18Мама Ира и мама Марина, привет Вам от Финика и Тимки! У нас все отлично! Живем дружно, растем, сил набираемся!

У Тимки новое имя – Мурчелло Мастрояни! Это ему привалило за громкое мурчание и задумчивый взгляд с поволокой! Чистый итальяно веро!

Финик у нас теперь ни дня без спорта (под руководством молодого тренера), сбрасываем все лишнее, а что не лишнее, то в мышцу идет! Прямо группа здоровья у нас организовалась!

В субботу у нас были гости – подруга с дочкой Анютой (2,5г). Этот визит готовился полгода. Анюта просто до визга обожает «кисей», но все «киси», с которыми она пыталась общаться, не были от этого дела в восторге и до сих пор, если слышат «Анюта», то тут же падают в обморок. В общем, дело было непростое. Визит все откладывался по разным причинам: то Финика кастрили и он мог отреагировать на ребенка как-то не так, то Тимка приехал и мы все друг к другу привыкали и т.д. Но вот день «Ч» настал! Все решено – суббота!

Анюте мама сказала, чтобы она не кричала и не прыгала, а то «киси» напугаются и играть не будут. Девочка послушала маму и тихонечко вошла. Хвосты мирно гоняли свой «хоккей» по комнате и при виде нового человека, который ростом ниже Финика, если тот встанет на задние лапы, с интересом воззрились на Аню. Анюта подошла к дивану. Финик вскочил на диван и прижал свой нос к Аниному носу. Пошел процесс знакомства! Видимо Финькины усы щекотали Ане щеки, она отбивалась руками и хохотала. Тимка тоже сразу принял Анюту и тут началось! Сначала вся дружная компания переместилась к кото-коробке с игрушками. Поиграли со всем, с чем только было можно, потом нашли махалку! Анюта носилась с ней по квартире, а хвосты паровозом за ней! В итоге все устали, объявили перерыв на обед! Поели, сходили дружно в туалет и игры продолжились! В этот раз их взгляды упали на магниты на холодильнике. Моя котобанда уже давно вынашивала планы, как их достать, но пока все было безрезультатно, а тут такая удача! Магниты тут же были сняты с холодильника на пол. Их перебирали и так и сяк, складывали, раскладывали, нюхали, пробовали на зуб. В итоге и это тоже всем надоело. Минуту посидев спокойно, все трое воззрились на диван и с криком – Урааа!!! Кто первый залезет на спинку и спрыгнет – тот царь горы! – ватага понеслась разбирать диван. На этот самом месте их застал звонок – приехал папа. Пришлось собираться домой. Анюта перед уходом взяла из кото-коробки два ярких мячика и спросила – мама, можно я возьму их с собой? Мама Ира ей ответила – Анюта, ты же сейчас выйдешь и выбросишь их, а «киси» будут без них скучать, давай мы тебе купим мыльные пузыри? Как только сказали «мыльные пузыри», Аня тут же не задумываясь выбросила мячики и с горящими от восторга глазами помчалась в подъезд ). Уже из закрывающегося лифта я услышала – Люля, пока!!! Мы к тибе исё пидём!!!!

Вернувшись в комнату, я увидела, что котобанда уже дрыхнет без задних ног на диване.

zap-19


БОЛЬШОЕ ПЕРЕСЕЛЕНИЕ НАРОДОВ

Эпиграф №1:

Событиев у людей, событиев!

к/ф «Старый Новый год»

Эпиграф №2

К нам приеееехал, к нам приехал Сергей Сергееееееич, даааааараааагооооой!

Старая цыганская песТня из к/ф «Бесприданница»

Марина, поздравляй нас! У нас пополнение! 2-го мая к нам приехал второй Котэ – Ти-Мур Сладкое Пятнышко! Все счастливы, но некоторые (не будем показывать пальцами) еще строят из себя царицу Тамару и делают вид, что не очень-то и хотели и вообще.. Ну это ненадолго! Скоро водой не разольешь, будут хороводы водить! Но, как ты понимаешь, не эти милые неурядицы стали поводом для очередного эпоса, а весь переезд в целом! Меня и еще несколько хороших людей подхватил водоворот событий, а ведь еще 1-го мы все легли дружно спать, имея на руках все верительные грамоты.

Проверив в сто тыщ первый раз номер рейса и время прибытия, я завела будильник на 5 утра и легла спать. Ночью пришло СМС от Паршиной Ирины – Всех посадили в самолет, встречай! Супер – подумала я. Утром спокойно встала, умылась, позавтракала, собралась и решила на всякий случай проверить расписание. И что я вижу?! На сайте Шереметьево черным по белому написано – рейс из Новосибирска отложен, вылет в 12.00 по местному времени, а значит в 15.00 по Москве! Вот это да! Я начала судорожно смс-ить всем подряд в надежде раздобыть информацию и тут выяснилось, что всех пассажиров, уже загрузив в самолет, уведомили, что обнаружилась какая-то неполадка в тормозной системе и надо покинуть самолет. Эта радостная весть застала Ирину, ее мужа и их гостью Марину (питомник Сибмарина), пролетевшую до этого 12 часов с Камчатки, уже на 1/3 пути из Новосибирска в Томск! Эти отважные люди, не моргнув глазом, развернули свой пепелац и рванули обратно в аэропорт. Мы созвонились с Ириной, она мне сказала, что сейчас пытается перерегистрировать всех на другой рейс. Но это в любом случае будет вечер. В Москву летел еще и Ти-Тан СП, хозяйка которого вылетела из Уфы в Москву и в 15.00 собиралась уже возвращаться назад. Ей «повезло» больше всех. С Ириной мы решили, что надо встретить человека, помочь перерегистрироваться на более поздний рейс обратно и разместить временно у меня. Я поехала за мамой Ти-Тана в аэропорт, по дороге мы созвонились и обо всем договорились.

Увидев нас двоих на пороге своего жилища, Финик был озадачен. Ему обещали привезти друга, а привезли еще одну маму из Уфы J. Но он не расстроился, Анна (так зовут хозяйку Ти-Тана) произвела на него неизгладимое впечатление. Он ее всю обмусолил поцелуями и вылизал все руки! Даже мне, родной мамаше, такого политесу ни разу оказано не было! Но я не в обиде, значит Анна – хороший человек, а таким знакомствам мы всегда рады! Пока суд, да дело, выяснилось, что в Новосибирске с рейсами все утряслось и ребята прилетают в 19.35 опять же в Шереметьево. На этот раз Ирина со товарищи сидели в аэропорту Новосибирска пока не взлетел самолет J. Даже представить страшно, как они добирались домой после выставки и таких приключений! Мы же с Анной успели отдохнуть, поспать и покушать.

Вечером отправились в аэропорт. На этот раз все было строго по расписанию! Ровно в 19.35 один замечательный человек нам вручил переноску с ценным грузом. Мы от счастья чуть не плакали! Если до этого и были сомнения – как бы не перепутать парней, то когда мы их увидели, сомнения рассеялись, как дым! Ти-Тан был с Анной практически одно лицо, а Ти-Мура я бы узнала из тысячи! Радости и у нас и у ребятни не было предела! Я пересадила Тимку в свою переноску, Анна помчалась на регистрацию на свой рейс, а мы поехали домой. По дороге домой Тимка все теребил меня лапой из переноски и чем-то сильно возмущался. Я остановилась, взяла его на ручки, мы долго друг другу рассказывали, какие приключения пережили и как рады встрече. Только после всех объятий и поцелуев Тимка спокойно улегся в переноске и спал до самого дома J.

Открыв дверь квартиры, я внесла ящик со счастьем J. Финик с круглыми от удивления глазами подошел к решеточке дверцы переноски и стал вынюхивать – Кто это там?! Тимка с другой стороны делал тоже самое. Криков и рычаний не случилось и я, облегченно выдохнув, осторожно открыла дверь. Тимка выскочил на свободу и сразу рванул на Финика в атаку! Финик удивленно смотрел на него сверху вниз, но не нападал в ответ, а вежливо подвинулся, открывая воинствующей малышне путь. Воинствующая малышня очень старалась выглядеть солидно, но задние ноги отчаянно тряслись от страха)). Это умиляло до слез)). Но СП - это СП! Через пять минут Тимка уже уверенно мчался по квартире – проинспектировал хозяйский горшок, потом проверил хозяйские миски. Причем еда, которую я приготовила специально для Тимки по рекомендациям Ирины, малышню не впечатлила, зато хозяйские консервы и сушка – вот это был восторг!!! Миски были вылизаны до блеска! Финик от такой наглости просто обалдел и заметил – Вы, мамаша, абсолютно непрактичное существо! Мы и так живем в стесненных условиях и на ограниченном пайке (Вы вот вообще после 18.00 не едите) а, тем не менее, на наши площадЯ и скудный паек привезли такой прожорливый рот! J Пока мы вели неспешную беседу, Тимка уже хозяйничал в Финькином ящике с игрушками и то и дело оттуда слышалось – так-так-так.. посмотрим, что мы тут имеем.. это выбросить, это вроде ничего, сойдет.. во! Это откладываем – весЧь! И т.д. Финька молча наблюдал весь кордебалет и выразительно бросал на меня многозначительные взгляды. Я взяла Финьку на ручки и сказала, что меньше любить я его точно не буду и меня хватит на всех! Он тут главный и старший, а потому малышню надо любить, всему обучить и заботиться! Вместе всем будет веселее! Нууууу – протянул Финька – Не знаю, не знаю.. Я сегодня не в форме, вы меня умотали утренними марафонами.. я подумаю и вообще.. мне еще надо педагогическое эссе свое где-то найти..

На этих словах я их оставила и закружилась по квартире срочно все обустраивать. Ребята общались междометьями, но без скандала, я тем временем делила большой Финькин отдельный туалет на два горшка. Один, с древесным наполнителем - для старшего и с бетонитовым - для младшего. Перед разделом примчался Тимка, залез в хозяйский горшок с древесным наполнителем, попробовал присесть, примерился и так и сяк и решил, что нет, этот вариант ему ну никак не подходит, делим жилплощадь пополам! После раздела котэ дружно пошли примерять горшки J. С Тимкой все и так было ясно, мал золотник еще и умещается в стандартном горшке более, чем с комфортом, а вот Финька долго мастрячил свою толстую попу в усеченных апартаментах и ворчал, что это вообще не дело, где это видано, чтобы зеленые юнцы теснили маститых соплеменников и вообще - Где справедливость?! Как бы там ни было, все сделали свои дела строго по расписанию и без промахов!

Смирившись с судьбой, Финька решил взять контроль над юным поколением и продекламировать ему билль о правах и обязанностях для «всяк сюда входящих», чтобы, так сказать, сразу определить границы и правила. Выглядело это так – сидя с Тимкой на диване, Финик, поправив пенсне на носу и мусоля палец для переворачивания страницы, вещал – Вам, юноша, следует знать.. что.. эээ.. тут он видел, что юноша уже юркнул в какую-то щель и исчез. Пока Финька разворачивал свою толстую попу вслед и пытался протиснуться в ту же щель, дабы донести зерно просвещения до неподготовленных умов, Тимка уже выныривал из каких-то неожиданных мест, подходил к Финьке сзади и удивленно наблюдал, как говорящая попа вещала – и вот, в продолжение вышеизложенного, я имею вам сказать … и т.д.

Я пыталась не ржать, как кавалерийская лошадь, наблюдая все это.

Видя такую идиллическую картину, я в полной уверенности, что в доме воцарились спокойствие и порядок, улеглась спать. Как же хорошо – думала я – когда дома есть старший, кто может помочь с воспитанием младших! Но радость была недолгой. Утром я поймала этих товарищей на месте преступления – Тимка висел на макушке пальмы и драл ее на чем свет стоит, а Финька, тем временем, с увлечением вел подкопные работы в пальмовом горшке..


 

ЯЙЦА СУДЬБЫ

Свершилось! В субботу мы с Фиником перешагнули очередной рубеж – кастрация. Сейчас уже все в порядке, Финька привыкает к новому статусу, периодически любуется в задумчивости на интимную стрижку, в остальном живем, как раньше – душа в душу и счастливо. Я тоже обрела душевное спокойствие и готовлю хозяйство к приезду второго Котэ. Да-да. На семейном совете мы с Финькой решили завести малыша, так сказать для общего развития. Один Котэ хорошо, а два, несомненно, лучше! Далее все ожидается, как в песне – Только ветер, только счастье, только радость впереди!(с)

zap-20Теперь подробнее о пережитом. Дождавшись окончания всех прививок, карантинов и переходных периодов я уже практически в припрыжку поскакала записываться на кастрацию, т.к. каждый новый день весенней кутерьмы у нас шел сначала за неделю, потом за месяц, а там и за год. Вырисовывалась серьезная перспектива встретить старость ранее запланированного и вопрос стоял ребром – Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита! (с). Нас записали на субботу, 9.00 утра. С 18.00 пятницы – не есть. В пятницу после обеда ради такого случая я отпросилась с работы. Финьку намыла, начистила, блестел, как самовар на свадьбе! В 18.00 убрала еду. С собой на процедуру приготовила НЗ - горшок, салфетки, воду, миску, консерву. Все упаковала, завела будильник, легли спать. Финька несколько обалдел и больше всего от того, что мать даже не накормила мужика перед сном и залегла – ни стыда, ни совести! Пытался взывать к разуму, читал лекцию о важности правильного и своевременного питания в жизни мужчины, особенно если он в стадии растущего организма. Я была непреклонна, даже лежачая забастовка у пустых мисок меня не заставила отказаться от затеи.

Утро. Встали, собрались, поехали. В 8.45 были в назначенном месте, в очереди при кабинете. Народ в такую рань, в выходной день уже толпился. Все готовятся к дачному сезону.

Сидим. В коридоре раздается – Цезарь! К терапевту! Мимо проносят французского бульдога с выражением невообразимой тоски на морде лица. Рядом сидит пара кошатников, при виде «грозного» Цезаря прыскают в кулачок. Сидим дальше. Раздается – Антей! И тут мимо нас проносят трясущееся ушастое недоразумение в кошелке. Кошатники рядом уже заливаются хохотом и спрашивают – а что это за порода у вашего Атланта? В общем весело.

После Атланта уже пригласили нас, мы гордо встали и пошли в кабинет. Вет осмотрела Финьку, проверила, все ли анализы и консультации мы прошли, утвердительно кивнула и сказала – можете грузить своего Урюка в контейнер и езжайте домой. Часа в 3 мы вас ждем. До этого я стояла вся такая неуверенная, теребила пакет с приданным. После ее слов я с видом решительного хомячка схватилась за переноску и железным тоном сказала – Я останусь здесь! После операции я хочу лично присутствовать на капельнице! Вет опытным глазом усекла во мне городскую сумасшедшую, также твердо схватилась за переноску с другой стороны и холодно сказала – С нами ему будет лучше! Оставьте!

И это сказали мне?! Мне, суперответственному человеку, привыкшему все решать самому, чья мама со смиренным вздохом сказала – так дурой самостоятельной и помрешь?! Короче сдалась я не сразу, несколько мгновений мы перетягивали переноску каждый на себя. Финька с любопытством наблюдал этот спектакль. В итоге я сдалась. Клиника проверенная, в любом другом месте я легла бы трупом у дверей. Мы вышли в коридор и на моих глазах Финьку уносили. Печали у него не было, он был слегка удивлен, не более. Я же стояла, как одинокая мать на перроне, наблюдающая как ее кровиночка несется в переполненном вагоне навстречу новой жизни, в армию. Тут мой взгляд упал на пакет в руке и я, как подорванная, закричала вслед – Горшок, горшок возьмите!!! Эхо ответило мне – Езжайте домой, мамаша!

Вокруг все рыдали.. Правда, от смеха.

Дома я металась по квартире в муках, в голове проносились страшные картины, но я гнала их прочь! Мыслить надо позитивно и все будет хорошо – так убеждала себя я. В 14.30 я примчалась в клинику. Через 15 минут вынесли пациента. С таким же немного удивленным выражением морды лица. Никакого испуга, никакого крика – мама, забери меня домой. Я даже обалдела слегка. Во воспитание! Вет сказала, что пациент перенес все отлично, чувствует себя хорошо, езжайте домой, живите, как прежде, счастливо.

На выходе из клиники нас встретили те два кошатника и спросили, что это с нами было. Кастрация – ответила я. Красивый мужик – сказали они. И, немного подумав, добавили – Был. Я гордо вздернула нос и сказала – И есть! И мы вышли.

Всю дорогу назад и потом дома Финька был в задумчивости. С большими уговорами и обещаниями – Зуб даю, никому не скажу! – мне все показали. Я заверила, что теперь он краше, чем прежде и вообще интимная стрижка – отпад! Первое время Финька передвигался иноходью, видимо отсутствие хозяйства все-таки чувствуется. Временами долго, задумчиво туда смотрел. Но истерики не было. Ему было интересно. Вечером, как обычно он подошел к своему любимому шкафу в коридоре, шмякнул пару раз лапой по нему, молча посидел, видимо его не зацепило это действие, как обычно, вздохнул и пошел спать.

zap-21


 

13.03.2012г.

Марина, привет!

Веду репортаж с места боевых действий! Живем, как на вулкане, что не ночь - то "миг открытий чудных". Все началось строго по расписанию - 1 марта! Первый день весны, птички за окном с утра поют, невзирая на собачий холод, на душе хорошо, настроение лирическое. Как оказалось, не только у меня!

zap-22День прошел в общем как обычно, без неожиданностей. Дело к ночи, укладываемся с Фиником спать. Как говорится, ничего не предвещало. Ночь. Сплю. Вдруг слышу - дын-дын-дын, рррррмаааааааауууууууу!

первая мысль в голове - что-то случилось! Я подскочила, включила свет, зову Финьку, а он сидит у шкафа-купе в коридоре, полирует лапами зеркальную дверь и серенады поет! Я удивилась, с чего вдруг он завелся? Взяла на ручки, пошли спать. Уснула. Опять слышу - дын-дын-дын, рррррмаааааууууу!!! Короче эта вся котовасия длилась до утра! Надо ли говорить, что сна ни в одном глазу и на работу я пошла несколько не в себе! Про себя решила - ну мало ли, что случилось, грустил может о чем-то! Выводов далеко идущих не сделала, а зря!

Следующая ночь прошла в таком же вальсирующем темпе. Хм, двое суток без сна - это вам не шутки! Тут знаете ли чакры начинают открываться, о которых раньше и не подозревал! Третий глаз может начать видеть и вообще понимаешь, что мы не одни во вселенной! Но т.к. открывать кабинет практической магии в качестве карьерного роста я не планировала, то с Финькой была проведена беседа, что мне конечно все понятно, весна, любоф, арии (за неимением потенциальной партнерши поем своему блистательному отражению в зеркале), но совесть тоже надо иметь! В конце концов, ты уже не мальчик, а мужчина как никак и себя надо контролировать! Мне ответили, что -то неприличное, я не сильно разобрала, но по-моему сказали куда-то идти, не стала уточнять.

Ночь, сплю. Идут третьи сутки. Опять дын-дын-дын, рррррррмааааааууууууу. Где-то до 4-х утра я пыталась договориться с террористами, но потом поняла, что если хотя бы час не посплю нормально - все, это предел. Встала, пошла в коридор, на ходу чисто на автопилоте схватила баллон с термальной водой и распылила ее Финьке в морду-лица. Мягко говоря он обалдел от неожиданности, жутко оскорбился, задрал хвост трубой и умчался от меня. Я легла. Стоит ли упоминать, что я совсем не удивилась, услышав очередное - дын-дын-дын с не менее очередным рррррмааааааааауууу?!? Тут мои нервные волокна окончательно выразили протест против игры на них, как на гитаре! Я вскочила, не открывая глаз, на ощупь нашла в темноте Финьку (эхолокация уже, как у летучей мыши) и закрыла его в ванной! Дверь в комнату я тоже закрыла, чтобы не слышать уже не звука! 5 минут была абсолютная тишина, а потом началось - слышалась песня "врагу не сдается наш гордый варяяяяааааааг" и звуки подкопной деятельности. Сразу в метро, пожалуйста - послала я телепатическую просьбу и отрубилась. Прозвенел будильник, узника туалетного замка открыли и он как ни в чем не бывало гордо вышел не одарив меня даже взглядом. Но неделя прошла спокойно. Ночью тишина и спокойствие.

Наступила суббота, пришла учительница английского. Финька с порога пытался более чем обычно ее очаровать. Она аж засмущалась от такого внимания и по стенке кое-как пробралась на кухню, к рабочему месту. Финька тут же забрался на стол перед ней и начал - Мадам, я старый солдат и не знаю слов любви... Тут он задумался, видимо по "старости" классика стала стираться из памяти. Далее пошел экспромт - короче, женщина, я вижу вы вроде из приличных! Есть шанс заполучить мужчину в расцвете сил и без вредных привычек! Совершенно бесплатно!!! Срочно ищу политического убежища! Порядок и чистоту гарантирую! С "этой" я жить более не могу! Я к ней со всей душой, а она мне дихлофосом в морду пшикала не далее, как прошедшей ночью!

Англичанка в шоковом состоянии спросила меня почему-то на немецком - Юля, вас ис дас? Я ничтоже сумняшися ей ответила - Ну он хоть не Вася, но лапой в морду может и дать конечно. Финька понял, что с убежищем промашка вышла и гордо ретировался к себе на комплекс.

Я быстро реанимировала англичанку горячим чаей и мы приступили к занятиям.

Вот теперь не знаю, ждать ли ее в следующую субботу.

zap-23


29.02.2012г. 

Марина, привет!

Сегодня утром у меня наконец-то день начался, как у всех приличных женщин! Я встала не в 6.00, а в 8.00! Ура! К 10.00 надо было ехать к Заказчику, а его офис - о чудо - в 15 минутах от моего дома. Какое счастье почувствовать с утра себя нормальным человеком, а не ломовой лошадью и не лететь сломя голову на работу, помятуя о том, что в Москве каждая секунда дорога, т.к. если ты выезжаешь на дорогу на 5 минут позже, то уже рискуешь попасть в полный коллапс и застрять там навсегда "без права переписки".
Финька проснулся, как обычно, в 5.00 и начал накручивать вокруг меня круги - дескать, хватит тут бока отлеживать, в доме мужик не кормленный и не обихоженный! Но я решительно отказывалась реагировать, даже несмотря на то, что мне уже начали покусывать пятки - последнее китайское предупреждение! В итоге я встала, приняла душ, совершила ежедневный ритуал жертвоприношений (вычистила горшок, обновила миски, успевая на ходу пальцами левой ноги, играя с Фиником, теребить пластиковый хомут) и устроилась на кухне за столом с завтраком. Финька сел на подоконник и стал призывно на меня смотреть.

Подоконник у нас узкий, примерно 20см, поэтому Финька сидел как-бы спиной, а мордой повернут ко мне. Мы разговаривали о планах на день, меня опять ругали за ежедневные отлучки и т.д. Тут вдруг откуда ни возьмись за окном заметалась с криком огромная ворона! Финька подскочил на месте от неожидннности и решил срочно посмотреть - кто это такой наглый за окном нас с утра пугает?! Его голова была повернута ко мне и от неожиданности он стал ее поворачивать не обратно к окну, а почему-то через корпус как-бы закручиваясь в штопор. Все произошло в доли секунды - я успела заметить, как в панике в небо по принципу вертолетных лопастей взметнулись 38 кошачьих конечности (это столько я успела насчитать, как в замедленной съемке) и тело Финика взлетело! Правда взлетело оно , как потом оказалось, совсем не надолго и в общем-то не вверх совсем, а вниз, но зато как!!!

Грохот, который раздавался от разлетающихся на пути кототела стульев, посуды и т.д. моя мама обычно называет - понеслась душа в рай (я всегда в этот момент живо себе представляю, как моя душа отправляется в путь именно с таким звуковым сопровождением). Тут я успела подумать, что полеты для человека и животных без вспомогательной техники- это не такое уж гиблое дело! Вполне себе реализуемое! На этом моя мысль была прервана "мягким" приземлением летательного кота и его же ворчанием - Рассядутся тут, понимаешь, на дороге! Упасть как следует красиво места нет!

24.02.2012г.

.......Вчера в честь 23-го февраля пекли шарлотку! Пока готовила тесто и резала яблоки, Финька с ворчанием устроился на противне - Кто вам сказал ,что лучшее украшение стола - гусь в яблоках?! Кот - вот лучшее украшение стола! Сервируйте, мамаша! :)
Кое-как уговорила его освободить мне поле для деятельности :). Поставила все в духовку, включила там свет, а Финик сел в позе суслика наблюдать, как там тесто поднимается и яблоки утопают :). Шеф! :)

22.02.2012г.

Марина, привет!

Вот тебе еще про Финьку рассказ)) Прошедшей ночью навеяло))

И кот злобно хохоча умчался в другую комнату...

Весь смысл этой фразы для меня открылся сегодня!

Итак по порядку! Вчера я, наивное создание, бродила по форуму и нашла тему, где счастливые сибироводы рассказывали друг другу наперебой, как питомцы будят их с утра вместо будильника и прямо-таки в заказанное время! Вот оно непаханное поле для эксперимента - решила я! Вечером, отходя ко сну, дала Финьке указание - так, дорогой товарищ, никаких побудок в 4.30 или 5.30 ( сейчас у нас только такой выбор и независимо от дня недели), завтра мы с тобой встаем, как белые люди в 6 утра и ни секундой раньше! Дала установку и с легким сердцем отошла в мир сновидений. Сплю и вдруг над ухом раздается настойчивое - Мряк, Мряк!! Причем не как обычно в наивно-вопросительной форме, а конкретное - вставай! Даже одеяло с меня пытаются стащить! Я в полной уверенности, что 6 утра пытаюсь продрать глаза и… понимаю, что не могу! Сил нет вообще никаких просыпаться! Кое-как я себя раскачала под настойчивое мряк и хождение вокруг меня кругами. Открываю один глаз и смотрю на часы - 0:42.. Причем я долго пыталась угадать это 0 или 8?! Но как оказалось это не 8.. С одной стороны облегчение (встать ну точно не могу), с другой немой вопрос к "будильнику" - Какого рожна, сударь?! Но сударь был почему-то очень собой доволен и никаких угрызений совести! В итоге я опять улеглась и сказала – Финюш, в 6:00!!!

Сплю. Через некоторое время история повторяется - опят настойчивое Мряк, опять суета вокруг моего спящего тела и скидывание одеяла! В этот раз было 3:42, т.е. ровно через три часа! Тут я уже не стесняясь высказала все, что думаю по этому поводу и отказалась от "медвежьих" услуг, но не тут-то было! Эта зараза уже вошел во вкус и до 6 утра не мог успокоиться! То грохотал горшком, то висел на пальме, то снимал скальп с задницы несчастного мыша - короче новогодняя сказка, а не ночь!

zap-24Утром я конечно проспала, опоздала на работу, но не об этом.. Мало того, что проснулась я от того, что Финька рядом сладко потягиваясь подставил морду как ни в чем не бывало - целовакай меня скорее, так еще когда мыла голову ( а он знает, что когда я мою голову, в ванну ни ногой!) он нагло залез на борт ванны, прошелся, оттеснил меня - вас тут, мадам, не стояло! - и начал пить воду из-под крана! Тут мое терпение кончилось! Эта толстая попа была с позором выставлена за дверь и после утреннего туалета я провела воспитательную беседу. Но сдается мне, что там в одно ухо влетело, а в другое вылетело... Вечер покажет, кто в доме хозяин.

У Финьки теперь новая кликуха - товарищ БЕндЕр (причем все через Е, а не Э), так и вижу, как это хулиганье в белых штанах пробирается к финской границе :)


 

15 фев. в 15:38

Марина, привет!

Папаньку нашего поздравляй от нас с Фиником!А у нас завтрева тоже днюха - 7 месяцев! :D!!! Событиеф у людей, событиеф :)!!! Юля+Финик=Мир, дружба, любофф

Пы.Сы. Мы по-моему уже взрослые совсем! Песни ходим, поем с понедельника! В марте поедем на прививку и на яйцерезку записываться.

13 фев. в 16:50

Марина, привет!

Вот тебе еще одна история в копилку!

Вчера я решила устроить генеральную уборку дома и Финьки. К вечеру все было готово: дом и Финик блестели, аки тульские пряники (не скажу, что Финик от этого лучился счастьем, но тут уж попал под раздачу, значит - терпи). Вечером решила себя тоже в порядок привести, принять ванну, выпить чашечку кофЭ и т.д. Ванну принимала в одиночестве за закрытыми дверями, т.к. наш неугомонный покою не даст ни секунды. И вот, значит, стала я спускать воду и открыла дверь. Ну Финька само собой нес почетный караул у входа и, как дверь открылась, пулей влетел в ванную. Проверил все свои причиндалы - вдруг чего пропало- но ничего не пропало и он радостно водрузился на край ванны. Я его спокойно предупредила - Финюш, скользко, не упади в воду. Ответом мне был гордый взгляд, типа - Не учите меня жить, мамаша-а-а-а-а-а-а-а-а-а... (на последнем "ша" эта зараза поскользнулся, и со скрежетом когтей по акрилу и громким "плюх" улетел в воду). Меня переполняли чуйства! Пришлось отложить свой туалет и срочно сушить и чесать этого поросенка! Ты бы видела с каким кайфом этот бандит балдел кверху пузом у меня на коленках :).

zap-25

7 фев. в 10:37 

Марин, я его не просто люблю, я его АБАЗЗЗЗЗАЮЮЮ :D!

Про Финьку можно бесконечно рассказывать, что ни день, то театр одного актера!

Вот вчера было светопредставление целое! Я ему отдала на растерзание коробку от всяких женских штучек. Она небольшая, где-то 20х20 см.. Он ее дербанил, дербанил, в итоге принес ко мне на диван. Я ее взяла и сделала еще одну дырку с другой стороны и смотрю на него, как в подзорную трубу! Ты бы его видела! Он так обалдел! Глаза были, как блюдца! Смотрит на меня в другое отверстие и не может понять - как это я там оказалась?!? Засунул голову в коробку совсем, носом меня нюхает, поверить боится - мама или не мама?!? Потом лапой давай меня щупать! Я все это время вся тряслась от внутреннего хохота, но держалась! В итоге он обошел коробку с моей стороны и просунул голову рядом с моей и смотрим вдвоем из коробки на мир! Минуты две так сидели, думали о чем-то, потом я не выдержала и загоготала в голос, сил больше не было терпеть этот спектакль :D. Вот так и живем.

А цветы мне не жалко, только драцена вроде ядовита для кошек, а Финька листья уже все на ленты пустил, не траванулся бы. С этими цветами целые сцены разыгрываются! Последний раз было - сижу на диване перед телевизором, Финька гордо проплывает мимо с высоко поднятым достоинством, бумажка в зубах. Я его заметила, взглядом проводила, молчу, дальше смотрю телевизор. Он боком-боком подходит к горшку с цветком и глазом на меня косит. Тут я тоже начинаю одним глазом на него косить. Зубы разжимаются, бумажка падает в горшок с цветком. Я молчу, смотрим друг на друга, тишина. Он как в замедленной съемке поднимает лапу и начинает шурудить в горшке, вроде бумажку достает! Я занимаю боевую позицию - делаю ему знак спецназовца (двумя пальцами показываю сначала на свои глаза, потом на него) и говорю - Я тебя вижу! Ох, что тут начинается!!! Он тут же с криком чингачгука изображает мне муки профессора Плейшнера из «Семнадцати мгновений весны», когда тот на цветке прогорел и глотает капсулу с цианистым калием!))) Потом конечно гонка с полным разносом домашнего хозяйства - Да как ты вообще могла про меня плохо подумать?!? Да я вообще мимо проходил и т.д.))))

Театр Куклачева отдыхает!

Пы.Сы. Утром наша толстая попа пыталась загрузиться в мою сумку пока я сапоги натягивала))) Вот умора!))) Я ему сказала, что сегодня мы сыграем в игру: я буду на работе работать и за него и за себя, а он дома за нас двоих отдыхать! ну и за хозяйством смотреть, как взрослый!

Ох, с каким недоверием он на меня смотрел - Опять разводите меня, мамаша! ))))

Ну как это хулиганье можно не любить?! ))))

6 фев. в 10:51

Мариша, привет!!

zap-26Это тебе привет от бессовестной московской мамаши!! Вот те крест на выходных парня начистила, напудрила, начесала, в позу поставила и фотографировала целый час! А потом оказалось, что на аппарате память переполнена совсем и фото он не сохраняет, собака такая!!

Короче, ты надежду не теряй, мы обязательно сделаем фото, может так же на природе, как братело! Они страсть как стали похожи! Одно лицо! Вырос, ты не представляешь, как!! Тяжелый, на руках долго держать не могу - беру, целовакаю и на пол сразу! Вес точно мне кажется за 5 кг перевалили, все весы не куплю..

Финьку называю - Мишка-топтыжка! Он весь зарос, возмужал, размордел - ну медведь, медведем! Живем мирно, в любви и согласии)). Иногда ведем баталии за мои драцены, одна уже практически пала смертью храбрых, но я не сдаюсь)) Договорилась, что отдам их в типографию знакомому своему, а себе куплю бонсай - можжевельник японский! Он безвреден для Финьки и запах от него приятный и полезный! Нам с нашими курящими соседями - это спасение!

Ездила в командировку в Ханты-Мансийск, оставляла парня на друга своего... Эх, не передать словами (ржунимагу).. В первый день звоню - как дела у вас? а друг мне - все ок, кот тут по дому колесом уже третий час ходит, покушал, в туалет сходил, спать собираемся. Ну, у меня от сердца отлегло, общий язык нашли - это главное!

Возвращаюсь через три дня, открываю двери - дома дубак страшный, даже раздеваться не охото! В квартире бардачина – видимо тут не только Финька колесом ходил, они вдвоем дали жару! Финька вышел навстречу весь в колтунах, в каких-то опилках (где он их нашел?!), как ежик, ни головы ни ножек! Бегом ко мне, за ногу уцепился и все, намертво - Маманя!!! Наконец-то!!! Без умолку мне рассказывал, как они тут выживали вдвоем :).

Я бегом разделась, закрыла источник собачьего холода - окно на кухне, Финьку тут же в головомойку, вычесала, вычистила, напудрила - на человека стал походить! Кормить и горшок убирать не пришлось - тут друг справился J! Дом потом вылизала весь и упала спать!

Звоню вечером своему товарищу, сказать спасибо и тут выясняется главное! Я перед отъездом оставила окно в кухне на проветривателе (соседи курят, через вентиляцию все к нам несет, ужас просто). Пашка это дело не заметил, решил, что у меня всегда так холодно! И они с Финькой три дня жили в мороз при открытом окне! Спали в одежде под одним одеялом в обнимку!!! Ну мужики - это вообще не жильцы!! Без женщины ничего не могут! Даже мозгов окна проверить не хватило!!! Ну ниче, зато ребенок сразу шубу надел и прошел курс молодого бойца! J

Ухожу каждое утро также со скандалом! Теперь он умный стал и на игрухи не ведется)) Я ему их кидаю, он от двери шаг делает, чтобы увидеть, куда она упадет и ко мне поворачивается - Ух ты, круто, мам!! Давай еще! J

Вот я во всем обмундировании иду, ложусь на диван.. Делаю вид, что отдыхаю.. Он только где-нибудь зависнет на кухне я пулей в двери ... Цирк с конями!

16 янв. в 11:44

Марина, привет!

Поздравляю нас с тобой с Днем Варенья Сыночки - Финика!

Дите растет не по дням, а по часам, уже зубища такие наросли (т-т-т)!! Кушает хорошо, туалет как по часам, носится по дому, как электровеник, нежничает, целуется - в общем чудо, а не ребенок! J

Юля

10 янв. в 10:53

…..ага, с купанием я уже пробовала, но только высушились и начесались, через полчаса как и не было ничего :) Попил водички, сам себя вылизал и привет. Так что я расслабилась уже с нашим воротником)) Тем более, что он из ванны не вылазит, воду включаю, Финька тут как тут, играет, весь мокрый с ног до головы, а счастья полные штаны))) Умора! )) Вырос - не то слово, даже я уже замечаю, хотя вижу его каждый день, такой коник уже носится по дому и морда лица совсем другая, взрослеем! На работу и вообще из дома только со скандалом так и ухожу, иду в коридор с игрушкой, одеваюсь, обуваюсь и заманиваю его в комнату, иначе никак))) Ну ниче, повзрослеет, привыкнет)) Разлохматился, ага, каждый день у меня у открытого окна тусуется с синицами в гляделки играет))

За тебя обязательно поцелую, это дело мы любим очень :) а еще бодаться любим)) и ручки тоже))

Весы дома сломались, я их выкинула, новые никак не куплю.. а надо бы парня взвесить, по-моему мы уже за 4 кг перевалили давно, аппетит у нас прямо загляденье, т-т-т на него.

2 янв. в 22:15

…..У нас все отлично! Хулиганим маленько, но в пределах разумного, пробуем разные консервы, кое-что сразу идет в унитаз, другие благосклонно принимаем)) Ищу подходящий наполнитель, глина нам не идет, Финька все на себе в дом тащит. Она всю шубу нам забивает. Древесный лучше, но запах не убивает до конца, особенно как покакаем по-взрослому, так святых выноси : D! В магазине дали сегодня какой-то продвинутый силикагель, сделала микс с древесным, ведем испытания! Пока не пользовали, нечего сказать. Купила горшок новый, какой-то овальный с бортами и тремя днами, выглядит, как космический корабль, тоже испытываем.

В общем мелочи жизни и приятные хлопоты! )) В остальном у нас полный порядок, кушаем, нежничаем, играем и валяемся на диване)) Пишу тебе, а Финик под боком вытянулся сосисой и сопит)) Нам бы еще покупаться, а то сосулями ходим трясем))

zap-27